ABCDEFGHIJLMNOPQRSTUVXZ

Abogado: político en su etapa larval.

Abrv.: abreviatura de abreviatura.

Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.

Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.

Actuar: arte que consiste en evitar las toses del público.

Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.

Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.

Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.

Adolescentes: grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

Albañil: arquitecto sin título.

Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.

Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese ‘no sé que’ que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

Amor (2): palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.

Anónimo: autor del libro ‘Las mil y una noches’.

Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.

Aplauso: el eco de una tontería.

Argentino: el producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.

Argentino (2): anagrama de ‘ignorante’.

Aritmético: ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos.

Arpa: instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.

Arqueología: actividad científica que tiene su futuro en ruinas.

Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.

Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo.

Asesino: suicida con vocación social.

Atleta: peatón del microcentro.

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Auditor: es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

Autoestima: evaluación erronea.

Automóvil: vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo.

Automóvil deportivo: especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad.

Ayer: fecha de entrega del trabajo.

B

Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. (Gracias Manuel!)

Barato: lo que se puede vender mas caro.

Barbarie: época en que los hombres solo se mataban de uno en uno.

Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

Belleza interior: lo que tienen los feos.

Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente.

Beso: sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta.

Bisexual: dícese de aquellas personas que en su vida sexual se ‘gastan parejo’.

Bisexualidad: cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche.

Boy Scout: un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

Buena presencia: pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.

Burócrata: hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.

Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

C

Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.

Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes.

Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.

Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.

Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.

Cigarrilo: un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.

Cleptómano: Ladrón rico.

Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.

Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Cómplice: persona que ayuda a un criminal antes de que este cometa un delito. Despues de cometer el delito, la persona que lo ayuda se llama ‘abogado’.

Conciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

Confesión: método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.

Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Conocimiento: cosas que usted cree.

Conservador: hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.

Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.

Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.

Conversación: competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.

Corrupción: deporte más prácticado de latinoamérica.

Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer  que nadie lo intenta.

Cuento para niños: historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.

Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

D

Democracia: forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.

Dentista: gente que come con los dientes de los demas.

Desertor escolar: persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él.

Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.

Dios: sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.

Diplomacia: arte de decir “lindo perrito” hasta encontrar una piedra.

Diplomático: persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.

Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

Dos veces: una vez de más.

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

E

Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.

Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.

Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.

Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Estadio de fútbol: unico lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario.

Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

Estafa: estufa que no funciona.

Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Exito: el único pecado imperdonable en un semejante.

Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

F

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.

Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.

Felicitación: forma elegante de expresar la envidia a que producen los triunfos ajenos.

Feo: individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco.

Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.

Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.

G

Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.

Gobierno monárquico: gobierno.

Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.

H

Hardware: parte de la computadora que recibe los golpes cuando el ‘software’ se cuelga.

Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Historia: cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

Hombre: aquél ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.

Hombre (2): además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea.

Honesto: inadaptado social.

Hora pico: hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

I

Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

Idolo: personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.

Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.

Impaciencia: esperar con prisa.

Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.

Indeciso: No sabe/No contesta.

Indefenso: incapaz de atacar.

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se está haciendo la difícil’.

Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.

Inmortalidad: el único destino peor que la muerte.

Instrumento: los hay musicales, de tortura y mixtos.

Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Intérprete: alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.

J

Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. (Gracias Francisco!)

Jota: letra que se baila en Aragón, España.

Justicia: una decisión a su favor.

L

Ladilla: piojo degenerado.

Ladrón: político.

Lamentable: un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.

Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Lento: hombre que espera tener sexo en la segunda cita.

Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Loco: persona afectada por un alto grado de independencia intelectual.

Lógica: arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.

Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.

M

Mañana: día ideal para comenzar una dieta.

Maradona: (ver pez) animal que muere por la boca.

Matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos.

Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.

Mayoría: la calidad que distingue un crimen de una ley.

Mente amplia: resultado de aplastar una mente alta.

Mentira: pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.

Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.

Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para… para… ah!, se me olvido.

Moda: forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses.

Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.

Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Monja: mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.

Mono: animal del que descienden los demas conductores.

Monógamo: polígamo reprimido.

Morir: dejar de pecar repentinamente.

Muerte: algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar.

Mujer: conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

N

Nada: cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja.

Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.

Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.

N.B.A.: negros bastante altos.

Negociado: arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.

Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Noche: parte del día que no es día.

O

Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.

Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.(por Sendra)

P

Padre: persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto.

Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agüjas.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.

Parada de colectivo: anuncio que indica donde más o menos, va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene.

Paranoico: …si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés… cuidate.

Paz: período de tiempo entre dos guerras.

Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.

Pedante: estúpido adulterado por la educación.

Pesimista: optimista con experiencia.

Playback: espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el publico hace que no se da cuenta.

Político: señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros.

Político (2): persona que ofrece la mitad del mundo… a cambio de la otra mitad.

Precavido: persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido unico.

Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.

Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.

Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.

Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.

Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

Propaganda: arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenes.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

Psicólogo: persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira a todos los demás en la habitación.

Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.

Puntería: guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo.

Puntualidad: único requisito para tener que esperar a los demás.

Q

Quena: instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

Químicos: sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.

R

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Recursivo: adjetivo; véase recursivo.

Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.

Remolacha: papa con menstruación.

Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.

Residente: que no puede irse.

Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.

S

Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.

Sádico: hombre que le niega un latigazo a un masoquista.

Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una ‘señora’, aún no posee un macho fijo.

Sólo: con malas compañías.

Soltero: individuo en estado de felicidad momentánea.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Suicida: asesino introvertido.

Supermodelos: evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.

T

Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.

Televisión: anestésico cerebral.

Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

Tinta: compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.

Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demas.

Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.

Top-less: confirmacion de la filosofia de que menos es mas.

U

Una vez: Suficiente.

Universidad: es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.

Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.

Ut: antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios.

V

Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.

Vida: enfermedad de transmisión sexual.

Videocable: muchos canales que todos hacen lo mismo para uno pueda elegir.

W

Watt: woliche para ir a wailar.

WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes. (Gracias Zeky!)

X

Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

Z

Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

Sobre El Autor

Una Respuesta

Hacer Comentario

Su dirección de correo electrónico no será publicada.